As maiores e mais secretas verdades sobre o Mito, extraídas de árduos debates e conclusões tiradas ao redor da mesa de pebolim do CACOS.

1) Klaus foi o único ser do Universo a chutar Chuck Norris – e ainda fez o gol.

2) Klaus foi o primeiro jogador de pebolim a operar mais rápido que a velocidade da luz. Depois que enjoou de fazer gols a todo momento, concedeu espontaneamente essa habilidade também a Kowalski. Em todo o Universo são as duas únicas entidades a atingir essa velocidade. Por isso chama-se “Velocidade K”, e por isso também Kowalski era o único a rebater os chutes de Klaus.

3) Em tardes enfadonhas Klaus costumava desafiar sozinho o time verde e o time creme – ao mesmo tempo. Defendia o gol atrás Dele e atacava no outro. Em todas as milhares de vezes que esse tipo de partida aconteceu, o goleiro creme nunca tocou na bola. Nunca!

4) Em 2007 Klaus pretendia destruir o Deus Repolho no Trote dos Calouros. Quando começou a treinar para o feito, em 2 minutos já havia destruído todas as plantações de repolhos do Sudeste Asiático.

5) O único erro que Klaus já cometeu foi ter arrancado com um chute a cabeça de Gordon Banks. Isso possibilitou ao goleiro desenvolver seu sexto sentido e suas habilidades Jedi, evitando assim muitos gols de Klaus.

6) O único ser humano que ousou desafiar Klaus em velocidade e força foi o japonês Sô Mutoburo. Klaus o destruiu com o mesmo chute que arrancou a cabeça de Gordon. Ninguém até hoje havia explicado o motivo da súbita desintegração do japonês.

7) A morte de Klaus coincidiu com a morte de Alejandro Finisterre, o inventor do pebolim, e de James Brown. O primeiro se foi porque não suportou a notícia do falecimento do maior jogador de todos os tempos no esporte que criou; o segundo porque Klaus queria ouvir “Sex Machine” enquanto disputava sua primeira melhor-de-sete com Deus.

8) Klaus escolheu ser mortal. Por isso, na visão Dele, “Imortais” nunca significará algo relevante para o pebolim.

9) Dizem as más línguas que as lágrimas de Chuck Norris curam o câncer, porém ele nunca chorou. Assim, fica óbvio que Klaus quis morrer de câncer, pois podia ter facilmente feito Chuck Norris chorar.

10) Atualmente Klaus não está sob a tutela de Beá; Beá está sob a tutela de Klaus.

11) O Big-Bang não foi nada além do primeiro chute de Klaus – por isso você deve sua própria existência a Ele.

*As verdades reveladas de Klaus são apenas 11 – o mesmo número de jogadores do time creme, e ao mesmo tempo o número de jogadores do time verde. Coincidência? Talvez. Reza a lenda que Klaus só sabe contar até 7, mas suas vontades, apesar de às vezes se realizarem de maneiras obscuras, são sempre corretas.

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